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chistecitos pura vida...
En el gimnasio
Le dice un viejo de 65 al entrenador en el Gimnasio :
Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 20?
El tipo lo mira y dice… Yo le recomiendo el cajero automático
ICNORANTE
– ¡Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho! – ¡No, siñor, tese quieto!. – Mira María, si abres te aumento el sueldo… – ¿Y luego quí li dizimos a la patrona? – Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada. – Ta güeno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su zirtificado de que no tiene SIDA. Don Luis le pasa su acta de nacimiento por debajo de la puerta, ante lo cual María por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis: – ¡Caramba María, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud! – Si, patroncito, yo seré icnorante, muy icnorante, requete icnorante, pero esto del Sida a mi no me lo pegan dos veces !!!!¿El Arca de Noe?
A finales del 2010 el Señor le habló a Noé y le dijo:- Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda Costa Rica sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en Costa Rica. Te ordeno construir un arca. Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé González, un ciudadano costarricense solo atinaba a decir: – OK, Señor, Pura Vida. – Seis meses y comenzará a llover! más te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida.
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló y el diluvio comenzó de golpe. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. – ¿Dónde esta el arca, Noé? -preguntó. – Perdóname, Señor suplicó el pobre hombre, hice lo que pude pero encontré grandes problemas:
“Primero, tenia que buscar un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos, sin contar el débito bancario. Después de eso me exigían que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar dandole una harina a un funcionario. Entretanto, los vecinos se quejaron con la Asociación Municipal de Vecinos de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles a la Municipalidad pues el Alcalde quería una contribución a su campaña de reelección. Más, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues el MINAE no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a los buenos del país y a los animales que son únicos en Costa Rica, me preguntaron si estaba loco o qué?, que sólo había madera disponibles para lo que decidiera el Polo Patriótico. Entonces aparecieron algunos sindicatos que, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados.
Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada clase y tropecé con el Ministerio de Agricultura y Ganadería que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos.
El Mopt, por su parte, pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y le envíe un mapa del país. Casi me matan. Por ultimo, por orden de la Presidenta, el OIJ me hicieron un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del arca.” Noé acabó su relato y el Señor nada respondió. Al cabo de unos minutos el cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris ilumino el firmamento. – ¿Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir a Costa Rica?
- No –
Respondió una voz entre las nubes,
Ya el gobierno se está encargando de eso…
Correos recibidos.
